Если сравнить прошлую беременность с теперешней, то всё по-другому. И самочувствие, и времяпрепровождение в декрете, а главное - и это для меня удивительно - отношение ко мне родственников. Если в прошлый раз я была хрустальной вазой, у которой силой отнимали литровую банку воды, как бы не надорваться, то теперь меня созерцают за уборкой двухэтажного дома довольно-таки спокойно, не забывая, конечно, волноваться о моём состоянии)) Если что, этим постом я не жалуюсь и не брюзжу, просто констатирую факт.
У папы был день рождения, попросили помочь. Двенадцать человек гостей.
Хорошо, что горячее и пироги заказали в ресторане, я бы, наверное, не справилась. Но всё остальное, плюс накрыть, плюс подать, убрать со стола, вымыть посуду... Короче, убегалась. Спасибо Мишке, который оказался главным моим помощником)) Не за то, что реально помог, а за то, что с готовностью это делал и не отвлекал моё внимание на себя, пока я крутилась по кухне, а оформлял меню для гостей - и таки всучил им его)) ну и конечно, помогал на стол накрывать.
Всё прошло хорошо, и потом меня благодарили, восклицали "без Маруси мы бы не справились" и т.д. и выражали крайнюю озабоченность моим самочувствием. Хотя помощи не словом а делом так и не дождалась)) а получила заказ на торжественный обед в след.выходные)
При этом негласно культивируется какое-то чувство вины... и я даже уже стала его реально испытывать. Да, у нас большая семья, состоящая, в основном, из больных пожилых людей, которым нужно помогать. Маленький ребенок, как предполагается, лишит меня этой возможности. т.е. я вроде как слагаю со своих плеч ответственность и удаляюсь в глубокий тыл, мало того, мне самой может понадобиться их помощь.
Подсознательно я ощущаю, что моему ребенку не так уж и рады, и мне это неприятно. Конечно, родится - будут любить и лелеять, я в этом уверена, и все мои заморочки, как всегда, от перфекционизма. Но неприятно - в дневнике-то я это могу написать.
Всю беременность я старалась не показывать слабости или плохого самочувствия, для родных я всегда была свежа и бодра, выполняла любую работу по дому, будто стараясь показать, что в своих прогнозах они ошибаются и я, конечно, легко справлюсь со всем. В период токсикоза было сложновато, потом стало физически легче. Пока я со всем справляюсь.
Такое уж у нас семейство придурковатое - если кому-то плохо, остальные (читай, мама и бабушка, которые всех заводят) начинают так волноваться, что приходится скрывать своё истинное самочувствие и всех обнадеживать и утешать. Я привыкла к этому с детства...
Удивила Ю.В. - моя врач (и кума, между прочим). Я понимаю, что у нее тоже муж и ребенок, что лето и нужно к морю. Но она же знала еще в декабре, когда у меня пдр - и уехала только пару дней назад. Смотрела меня на кресле, сказала, должна доходить. А если нет?.. Мол, звони в любое время суток, я в свою очередь позвоню дежурному врачу, попрошу, договорюсь, бла-бла-бла. Я стараюсь быть объективной. Я понимаю, что это для меня грандиозное событие, а для нее заурядное, и что она, скорее всего, права - я прохожу еще пару недель, она очень опытный врач... Но мне как-то не по себе, подобные эскапады я всё же склонна расценивать как безответственность. А может, это я, ккак обычно, гиперответственна и надо быть проще. Главное, книжку мне подписали в ОПЦ, и если что, буду действовать по ситуации (вот чего я не люблю, так это когда по ситуации, а не по плану))) Но всё в жизни не запланируешь, разумеется...
Пожелайте мне, что ли, удачи)