[rusia]

Если сравнить прошлую беременность с теперешней, то всё по-другому. И самочувствие, и времяпрепровождение в декрете, а главное - и это для меня удивительно - отношение ко мне родственников. Если в прошлый раз я была хрустальной вазой, у которой силой отнимали литровую банку воды, как бы не надорваться, то теперь меня созерцают за уборкой двухэтажного дома довольно-таки спокойно, не забывая, конечно, волноваться о моём состоянии)) Если что, этим постом я не жалуюсь и не брюзжу, просто констатирую факт.

У папы был день рождения, попросили помочь. Двенадцать человек гостей.
Хорошо, что горячее и пироги заказали в ресторане, я бы, наверное, не справилась. Но всё остальное, плюс накрыть, плюс подать, убрать со стола, вымыть посуду... Короче, убегалась. Спасибо Мишке, который оказался главным моим помощником)) Не за то, что реально помог, а за то, что с готовностью это делал и не отвлекал моё внимание на себя, пока я крутилась по кухне, а оформлял меню для гостей - и таки всучил им его)) ну и конечно, помогал на стол накрывать.
Всё прошло хорошо, и потом меня благодарили, восклицали "без Маруси мы бы не справились" и т.д. и выражали крайнюю озабоченность моим самочувствием. Хотя помощи не словом а делом так и не дождалась)) а получила заказ на торжественный обед в след.выходные)

При этом негласно культивируется какое-то чувство вины... и я даже уже стала его реально испытывать. Да, у нас большая семья, состоящая, в основном, из больных пожилых людей, которым нужно помогать. Маленький ребенок, как предполагается, лишит меня этой возможности. т.е. я вроде как слагаю со своих плеч ответственность и удаляюсь в глубокий тыл, мало того, мне самой может понадобиться их помощь.
Подсознательно я ощущаю, что моему ребенку не так уж и рады, и мне это неприятно. Конечно, родится - будут любить и лелеять, я в этом уверена, и все мои заморочки, как всегда, от перфекционизма. Но неприятно - в дневнике-то я это могу написать.
Всю беременность я старалась не показывать слабости или плохого самочувствия, для родных я всегда была свежа и бодра, выполняла любую работу по дому, будто стараясь показать, что в своих прогнозах они ошибаются и я, конечно, легко справлюсь со всем. В период токсикоза было сложновато, потом стало физически легче. Пока я со всем справляюсь.
Такое уж у нас семейство придурковатое - если кому-то плохо, остальные (читай, мама и бабушка, которые всех заводят) начинают так волноваться, что приходится скрывать своё истинное самочувствие и всех обнадеживать и утешать. Я привыкла к этому с детства...

Удивила Ю.В. - моя врач (и кума, между прочим). Я понимаю, что у нее тоже муж и ребенок, что лето и нужно к морю. Но она же знала еще в декабре, когда у меня пдр - и уехала только пару дней назад. Смотрела меня на кресле, сказала, должна доходить. А если нет?.. Мол, звони в любое время суток, я в свою очередь позвоню дежурному врачу, попрошу, договорюсь, бла-бла-бла. Я стараюсь быть объективной. Я понимаю, что это для меня грандиозное событие, а для нее заурядное, и что она, скорее всего, права - я прохожу еще пару недель, она очень опытный врач... Но мне как-то не по себе, подобные эскапады я всё же склонна расценивать как безответственность. А может, это я, ккак обычно, гиперответственна и надо быть проще. Главное, книжку мне подписали в ОПЦ, и если что, буду действовать по ситуации (вот чего я не люблю, так это когда по ситуации, а не по плану))) Но всё в жизни не запланируешь, разумеется...

Пожелайте мне, что ли, удачи)

@темы: moi, je suis

Comments

[Карина_]

все будет хорошо

[Sata_Zara]

Держись, Марусь, все наладится

[Sata_Zara]

А про чувство вины ерунда это все... Просто тебе сейчас трудно физически и морально, вот и загоняешься. Детки это счастье для бабушек в первую очередь. Не грузись понапрасну:|

[rusia]

Карина_, спасибо большое

Sata_Zara, спасибо)
ты права, и я понимаю, что загоняюсь не по делу, просто, видимо, дневник - это такая тростниковая яма, куда удобно кричать, что у царя в реале ослиные уши)) кому мне и поныть-то как не вам))
и да, мне очень приятно и нужно, когда вы пишете, что всё хорошо будет

[MerMay]

Удачи, Марусь, не нервничай!
Большая часть мыслей - это растревоженные тараканы! Не волнуйся!

[lynx_m]

Маруська, все обязательно будет хорошо!
Как говорит мой любимый Макс Фрай, рано или поздно, так или иначе. Остальное - мелочи, которые хотя и кажутся в первый момент вселенскими трагедиями, по большому счету не больше чем "психологический опыт". (во всяком случае, на мое нытье о сорванных планах или внезапно возникающих сторонних требованиях мой аналитик твердит именно так - "воспринимайте это как необходимый психологический опыт!" в первый момент его хочется удавить, после понимаешь, что с такой присказкой любая неизбежная гадость переносится проще)

А вот твои родственники, извини, но меня возмущают Я не про Мишку, который мамина радость, помощник и вообще умница. Я про эксплуататоров, припахивающих тебя к работе. Причем полноценной и не самой легкой (понимаю, готовить и принимать гостей тебе, может, и нравится, однако у тебя сейчас несколько не то положение, чтобы бегать как сорокопятка и обслуживать двенадцать голодных ртов, пусть даже они связаны с тобой родственными узами). В общем, дело, конечно, твое, но я бы это прекращала В смысле, "торжественный обед в следующие выходные" - исключительно в качестве алаверды от уже принятой на днерождения толпы родственников, чобы порядовать тебя, любимую и единственную. Порадовать, а не припахивать к делу как единственного непенсионера в этом доме! То есть то, что ты еще пока шевелишься, никак не может быть поводом сваливать на тебя дела.

Дополнительно - как (теперь уже почти дипломированный психолог ) я понимаю, что может срабатывать, когда мама с бабушкой навешивают на тебя это чувство вины. А они это реально делают, пусть и бессознательно! И ты уже чувствуешь себя виноватой, и пытаешься все это отработать, и пытаешься их оправдывать По-хорошему - это не дело. В смысле, до них надо твердо донести светлую мысль, что ты а) не железная, б) нуждаешься в отдыхе, а не активном потрошении на разные предметы. Если надо, вплоть до ограничения общения до тех пор, пока не проникнутся. То, что они старенькие (хотя не все и не настолько) и хворые (опять же) не дает всем право ездить на тебе. В конце концов, еще несколько недель, и тебе самой понадобится уйма сил чтобы по-полной вкладываться в того, кто уж точно не может ничего сам. И к этому моменту ты должна активно шевелить лапками, несмотря ни на что!

Кстати, про любовь к порядку и планированию - кто-то из коллег по обучению рассказывал про ту же беду, перфекционизм, планирование, паника при срыве планов... Так вот, с рождением третьего ребенка беда постепенно рассосалась , можешь взять на заметку!

[rusia]

MerMay,
о, у меня их целое тараканье пастбище) иногда сама поражаюсь, как их много у меня и скольких мастей

lynx_m,
Машуль, ты во всём права, и я с тобою согласна. Однако сие необъяснимо, если не пожил в нашей семейке энное количество лет, когда максимум сил направлено на то, чтобы - не взволновать! не нервировать!!
Потому что любая болячка - это трагедия, косой взгляд - повод для перетираний этой темы неделями, некорректно сформулированное суть оскорбление и т.д.
Я привыкла воспринимать себя рядом с ними как взрослого человека)
И еще привыкла идти по пути наименьшего сопротивления. Мне не трудно приготовить еды на двенадцать человек, мне трудно выслушивать беспокойства по этому поводу накануне и в процессе.
Всегда в ответе за свои розы, короче))
Ну и без этого я была бы не я)

[MerMay]

rusia, я тоже для своих родителей уже как родитель))

[rusia]

MerMay,
я думаю, рано или поздно у всех так)
просто у нас в семье, как бы выразиться точнее, через поколение это очучение проскочило

[lynx_m]

Марусь, как же я тебя понимаю в этом ощущении хождения по минному полю!

Я привыкла воспринимать себя рядом с ними как взрослого человека)
Вообще-то это называется "парентификация" (сиречь становление родителями собственных родителей) и явление не такое редкое как хотелось бы. Вокруг меня очень полно ровесников плюс/минус несколько лет, которые живут именно в режиме "я старший в доме", причем с самого детства.
Так всем удобно, комфортно, все так привыкли жить за много лет, и менять никому ничего не хочется. Включая тебя, между прочим , которой проще накрыть поляну для дюжины вполне дееспособных родственников, чем потратить некоторое время и душевную энергию на отказ по объективным причинам. Вероятно, расстроить с кем-то отношения на несколько часов (и - о ужас! - стать объектом пересудов ).
И вместе с тем попробовать поставить семейную систему с ушей на ноги и сказать, что вообще-то ребенок у них ты, который к тому же может иметь и свои проблемы, и болячки, и (внезапно) захотеть стать мамой не им, а кому-то другому. Своему, собственному!
Просто я (возможно, наивно) полагаю, что в жизни человека наступает момент, когда он просто вынужден становиться не "взрослым", а Взрослым, что требует значительных усилий. А у тебя к этому еще и повод сейчас хороший

[rusia]

lynx_m,
Маш, ну какой я ребенок, на четвертом-то десятке))
Сколько себя помню, у нас всегда сосуществовали четыре поколения семьи под одной крышей. И как-то у каждого члена семейства образовалась своя зона ответственности. Мама моя всех лечит и организует связи с общественностью, папа добывает мамонта на всех, бабушка ведает хозяйством... Ну и сейчас я принимаю эту заботу на себя. Всё закономерно)
А всё сказанное тобой о моих заморочках настолько верно, что прямо-таки удивительно)) то ли я насколько банальна, то ли ты меня так хорошо изучила) В любом случае, к психологии у тебя действительно талант, это точно:-)

[lynx_m]

Как - какой ребенок? Самый что ни на есть замечательный!
Будешь смеяться, во время занятий я познакомилась с девочками, которые уже и на пятом десятке (или на грани этого самого десятка), имея уже три ребенка, внезапно осознавали, что до сих пор остаются самыми настоящими детьми своих родителей. Причем очень симпатичные молодые женщины, очень целеустремленные, самостоятельные, способные слона на скаку, и избу, и врага в бараний рог - а все равно как только речь о родителях, это ребенок, которому от родителя по-прежнему нужна и любовь, и принятие, и одобрение...
Дело не в том, что кто-то со своими проблемами и заморочками банален или хорошо изучен. Просто в общих чертах человек устроен одинаково, и нужно ему одно и то же. Представь своего Мишку, который жмется к маме, помогает ей по мере сил и даже (исключительно из любви! ) старается шалить не слишком разрушительно. И скажи, что ты от него слишком далеко ушла Просто сделать можешь чуть больше, потому что старше и возможности шире
Честно говоря, вашей дружной семье я немного завидую; у нас подобная традиция, в силу ряда геополитических причин, не сложилась, а наверное здорово знать, что всегда есть плечо, на которое можешь опереться. Другое дело, и это уже особенности самого устройства больших семей, тем более семей наших, традиционных: в ней сложно выделить себе место и провести разграничительные линии, где заканчивается твое дело, и начинается путь родственное, но все же чужое. В смысле, где мамонт для твоего холодильника, а где чужой, просто "дорогая, ну ты же все равно без дела сидишь, и к тому же у тебя так хорошо получается!" И ты имеешь полное право отказаться его готовить

[rusia]

От Мишки-то я далеко ушла с самого рождения, я была суперсознательным ребенком. Он оболтус в сравнении со мной))
И мне кажется, потребность в принятии и одобрении не есть черта только ребенка... Мои родители принимали меня безоговорочно, а я всегда знала, что они думают обо мне лучше, чем я есть. Иногда ем себе мозг за то, что не могу так же безоглядно принимать собственного ребёнка, слишком объективно подхожу к оценке его характера... что, конечно, не мешает его любить, но всё-таки.
А одобрение мне по сей день требуется в большом количестве и решительно от всех: родных, друзей, коллег, студентов, встречных и поперечных. Это неправильно, но мне отчего-то необходимо.
И жизнь большой семьи под одной крышей не всегда благо... В большинстве случаев котлетной близости (т.е.расстояния, что преодолеваешь, пока котлеты, которые несешь в качестве угощения, не успели остыть) более чем достаточно Не считая, конечно, случаев, когда пожилой или больной человек не в состоянии позаботиться о себе.

[lynx_m]

Ты и сейчас суперсознательная, хотя ребенком быть отказываешься
Мне кажется, я все же немного о другом. То, что ты пишешь: потребность в принятии, одобрении и ободрении - это вообще и в принципе естественная потребность человека как существа общественного, стайного, социального, который (за исключением патологических случаев) жить без социума не может. Выжить, в экстремальных условиях, да, но для нормальной жизни нам нужно общество разной степени близости. И когда я говорю про то, что завидую тебе в наличии родственников - я именно об этом. Не про сосуществование под одной крышей или измерение тесноты контакта в котлетах, а про то, что он у тебя есть, именно этот ближний круг. И при всех особенностях общения, в критичных случаях у тебя есть на кого опереться (даже если за эту опору через какое-то время придется расплачиваться выносом некоторого количества мозга). По-моему это хорошо, и это надо ценить. И ты это ценишь.
Другое дело, неумение (и порой большая сложность мирным путем) установить и поддерживать границы внутри подобного социума. Когда "большое спасибо, но это - моя территория, мое время, мое дело и мое тело, и оставьте мне этим распоряжаться самостоятельно", и чтобы подобная установка не переросла в обиды и выставление счетов вроде "я для тебя, а ты!!!"

Кстати, то, что ты говоришь о себе и Мишке с одной стороны - и своих родителях и себе с другой: про объективную оценку и выдаваемую поддержку. Почему ты думаешь, что ты вся такая "объективная", а родители были к тебе снисходительны? Откуда-то ты считала к себе такое сверх-объективное (а скорее сверх-критическое) отношение, так что не факт что их поддержка была столь уже безоговорочной, без двойного дна. Так что вполне вероятно, ты просто повторяешь то, что делали они, причем более осознанно: в душе сомневаешься, но на деле полностью поддерживаешь. И дополнительно выносишь себе мозг, какая ты неправильная , что в сущности лишняя трата энергии.

[rusia]

lynx_m,
да, я поняла, о чём ты) иное дело, что у меня всё-таки потребность в одобрении гипертрофирована, и я об этом знаю наверняка, но "сейчас не об этом" (с)))
Поскольку я являюсь на данный момент третьим (а раньше была четвертым) поколением нашего семейства (которое умудрилось в последних поколениях завести только по одному ребенку, что очень способствует мозговыносу), то пришла, так сказать, на готовенькую систему правил и установок. И очень переживала в свое время, что ни один адекватный мужчина, который захочет на мне жениться, такого просто не вынесет)) Поэтому в моем представлении Константин - чудо Божье, и это не метафора и не шутка.
При этом, учитывая, что мы живем отдельно (моя мама такой роскоши так и не познала), то я оооочень самостоятельна в сравнении с ней. Но мои всегда знают, куда я пошла, зачем, во сколько стартовала и когда вернулась домой. И если позвонила им только три раза в день, то стало быть, забыла и отдалилась.
Ну и конечно, я очень зависима от их мнения, их оценки, их желаний и т.п. Настолько, что это было бы ненормально в любой другой семье, но не в нашей))
Поэтому действовать по-своему я позволяю себе лишь тогда, когда вопрос стоит для меня принципиально. Например, так было со вторым ребенком: мама никогда не скрывала - задолго до - насколько она против этой затеи, просто потому что тревожится обо мне. Прикинь, как ее колбасит сейчас))

[lynx_m]

*назидательно* априорные знания - самые сомнительные знания в мире (мнение мое, а потому авторитетное)
Это я про "гипертрофированную потребность в одобрении". Не знаю, как она выглядит в твоем исполнении, но в моем представлении - это если ты сперва всех опрашиваешь, как они положительно (!) относятся к любой твоей малейшей затее, потом информируешь их о каждом этапе твоего по этой затее продвижения (критика не принимается, только одобрение, причем по определенной форме, отступление от которой граничит с оскорблением), и, естественно, триумфальное шествие по случаю положительного исхода дела. Провала быть не может по определению, иначе какие же они помощники?! И куда смотрели???! Теперь, когда ОНИ все испортили, пусть исправляют как хотят, и дело, и мое испорченное настроение
В общем как-то так. Похоже?

То, что Константин - чудо Божье - мы выносим за скобки, это просто факт и данность.
И то, что это чудо с тобой произошло, на мой взгляд исключительно аргумент в твою пользу со стороны Вселенной (как говорится в рекламе L'Oreal - ведь вы этого достойны! )

А вот с остальной частью можно разбираться медленно и пошагово. То, что ты - единственный ребенок в семье, осложнение существенное, но переживаемое. Понимаю тебя прекрасно, ибо сама мало что единственный ребенок у родителей, но и единственный наследник обеих сторон, которые жили в Москве. Это с одной стороны ответственность, с другой - ты становишься точкой приложения всех воспитательных и контролирующих усилий всего семейства, что не самое большое удовольствие. Особенно если эти усилия, ожидания и тревоги значительны.
И тут (следи за руками) - ты как единственный объект приложения огромного количества всей этой тревоги, к тому же будучи тогда еще ребенком, единственное, что можешь - это собирать ее и то, что называется в психологии красивым словом, контейнировать. Они нервничают - маленький ребенок научается эту тревогу собирать внутрь, как-то так перерабатывать и выдавать наружу, чтобы не подзаводить взрослую тревогу еще больше. На выходе мы имеем того самого рано повзрослевшего ребенка, который сверхсознателен и боится сделать что-то не так, потому что это может растревожить взрослых, которые, соответственно, переадресуют свою тревогу обратно на ребенка. В итоге ходишь как по минному полю даже тогда, когда опасность миновала, вздрагиваешь при малейшем шорохе и делаешь три контрольных отзвона в сутки, чтобы только чего не.
И, кстати, я не уверена, что у тебя реальная зависимость от их мнения и одобрямса (иначе фиг бы у тебя даже зародилась мысль забеременеть). Скорее, все та же боязнь сделать что-то не так и вызвать на себя очередной залп заботливой тревоги.

Ты даже не представляешь, насколько ты большая умница и как много ты можешь! Или представляешь, но почему-то хочешь приуменьшить и обесценить значимость своих поступков.
То, что ты решилась на второго ребенка, в условиях явного сопротивления среды - это огромное достижение! И еще имеешь силы успокаивать родню на предмет "все будет пучком, никуда я от вас не денусь". Просто я реально волнуюсь, хватит ли у тебя сил работать на два фронта после и рождения малышки. Неизвестно, как они себя поведут: может, соберутся, успокоятся и начнут помогать, но есть вероятность продолжения выноса мозгов в стиле "говорили мы тебе!". И тогда тебе придется все же стать твердой и послать всех, четко распределив приоритеты в пользу своей семьи, а остальной мир пусть подождет.

[rusia]

Маш, мне так вот этих твоих назидательных постов недоставало
А теперь вообще польза сплошная: и мне выпас тараканов, и тебе практика

Зависимость у меня очень даже реальная)) Хотя твое описание моей потребности в одобрении не вполне подходит)) вернее, первая часть смахивает на правду, я действительно опрашиваю всех заинтересованных лиц, и по мере развития событий старательно информирую, но ответственность за свои поступки несу сама, и мозг себе тоже самостоятельно ем. Договариваюсь обо всех деталях "на берегу", раскрываю свои карты сразу, хитрить не умею, поэтому традиционно огребаю море проблем.
Про свои демографические планы я говорила родичам давно, аргументированно и как о деле решенном, поэтому не считаю, что известие свалилось на них как снег на голову))

Надеюсь, что сил работать на два фронта достанет и спасибо тебе за добрые слова, твоё одобрение тоже очень много для меня значит

[lynx_m]

Марусь, спасибо!
(честно говоря, я все время боюсь влезать со своими трактатами: как представлю, что ты там занята по уши, и только моего нудения для полноты мировой гармонии не хватало! )

А практика просто замечательная: после окончания учебы в голове такие разброд и шатание, так и хочется их об кого-нибудь упорядочить (кстати, если вдруг захочется чего-нибудь обсудить не в паблике - у меня сменилась почта; основная теперь mdrabovich(собака)gmail.com)


Вообще, ты наверное права. Я пересмотрела свою картину маслом на предмет требования одобрения - в финале она выглядит несколько экзотично, и получается не совсем то, что надо. Но и твой рассказ - он, как мне кажется, не совсем про одобрение. Или даже не так - мне кажется, он про обезвреживание бомбы заранее, возможно, даже до того, как она появится.
У меня на работе была девушка (сейчас уволилась в связи со здоровьем и общим нежеланием работать), весьма специфическая в принципе, но один момент в ее рассказе меня тогда полностью потряс. Она вообще большая любительница красиво одеваться, ну и брендовых шмоток, ка которые не особо разбежишься, если ты секретарь в бюджетном учреждении. Но иногда ее заносило приходить на работу в совсем уж затрапезных вещах, про которые мы (и я как приходящая на работу раньше всех) были вынуждены выслушивать множество сопутствующих обстоятельств. И одна ремарка была просто дикая: я спросила, почему бы ей просто не выбросить эту кофточку, которая ни по цвету, ни по качеству уже не годится для похода "в люди". И ответ был - "я боюсь маму". Я пробовала вытянуть, что же в маме такого страшного, и что она может сделать здоровенной 39-летней девице, ничего конкретного не добилась, но было ясно, что она действительно боится, что за выброшенную на помойку старую кофту мать сделает с ней нечто крайне нехорошее (вплоть до убийства). Совершенно иррациональный, но сильнейший страх, который невозможно перебить никакими логическим аргументами.

Кстати, будешь смеяться, но перестать опрашивать всех заинтересованных лиц на предмет отношения к каким-то моим затеям - для меня, например, стоит изрядных усилий. И вовсе не потому, что мне так уж нужно их одобрение (некоторые вещи я делала исключительно на единодушном "фи", но мне было очень нужно). Официально для себя я декларирую это как "вежливость", хотя на деле причины лежат в основном в области прощупывания/подготовки отношения к вопросу, чтобы знать, с какой стороны устанавливать оборонительные сооружения. Энергии сжирает немеряно! И что самое забавное, когда сейчас (усилием воли) меняю порядок действий на уведомительный - результаты получаются ничуть не хуже. А иногда даже лучше, потому что незапрограммированная мной реакция окружающих оказывается куда благоприятнее воображенной.

Да, знаешь, при всей твоей арт-подготовке родственников насчет демографического состояния отдельно взятого домохозяйства - есть у меня подозрение, что окончательно они поймут это только в момент, когда возьмут малышку на руки. Ну, или поведут в первый класс/институт/замуж - тут уже как повезет

[rusia]

Да, вот представь себе, что твоих трактатов мне очень-очень недоставало да я их ради аж с телефона пишу))))
Терминология про "обезвреживание" мне нравится) наверное, это оно и есть. Хотя не объясняет потребности нравиться по возможности всем и каждому. Я почти ни про кого не могу сказать, что его мнение мне абсолютно безразлично - это же ненормально, наверное? ))
Уведомительный характер действий применим не ко всем к сожалению... Потому что аргумент "со мною не посоветовались!" от некоторых людей ну просто оооочень силен.
А девушка в кофточке, по-моему, где-то слукавила)) можно же хранить вещь но не надевать ее, если она не нравится, разве нет? Точно могу сказать, что стой у меня вопрос таким образом, я бы нипочем не призналась)

[lynx_m]

Ой, ты ж меня смущаешь!

А эта потребность, нравиться всем и каждому - это в принципе "классика жанра". То есть это, матушка, классический невроз, про который так и слышу голос своего аналитика, что с этим - "в анализ"
Понимаешь, теоретически это можно объяснить "на раз-два", подведя под какую-нибудь психологическую концепцию. Штука-то распространенная, хотя проявляется порой по-разному, так что теорий возникновения/развития построено много, можешь применять в зависимости от собственных убеждений.
Впрочем, не совсем так просто - при всем сходстве конечных симптомов исток у каждого конкретного лежит именно в его "уникальной ситуации развития", так что даже самую любимую теоретическую шкурку придется подгонять под конкретного невротика вручную.
Другое дело, смысла в этом (в теоретическом объяснении то есть) нет особо никакого. Ну узнает человек, почему и как у него развился невроз, что у него в (скажем) периоде развития с Х до У чего-то не хватало, другого было в избытке, и в целом конструкция получилась работающая, но малость перекособоченная. В принципе некоторых и это знание греет, и даже сознание, что не он один такой странный (это я тебе гарантирую - нас, с желанием нравиться всем и каждому, каждый второй, если не больше).
А вот поделать с этим что-то можно только в результате долгой кропотливой работы над собой и окружающими. И второе куда сложнее, потому что нынешнее положение устраивает всех кроме тебя, которой приходится под эту компанию подстраиваться. И представь, что ты его (положение то есть) начала поворачивать лицом к себе, к лесу задом - сильно "лес" обрадуется?

Кстати, насчет чужого мнения. Тот ЖЖ, на который я кидала ссылку - Алика просто кладезь всяких мудрых советов из разряда "диванная психология" (в смысле, без заумных объяснений, но рационально и сильно упрощающее жизнь) И, помнится, несколько лет назад она давала хороший совет именно про выбор тех, чье мнение для тебя важно. У нее это касалось выбора одежды, но насколько я понимаю, применимо и к другим областям. Так вот, это правило "трех авторитетов". Скажем, ты мучаешься, можешь ли носить это платье или ему пора на помойку. Ты выбираешь себе из области одежды трех авторитетов (скажем, любимого стилиста, любимую модель и актера, чей стиль одежды тебе нравится). Важно, чтобы ты уважала этих людей за их суждения. И мысленно себя спрашиваешь, могла бы ты появиться именно перед ними в этом сомнительном платье. И если твой внутренний голос говорит, что эти люди тебя бы не осудили (а, может, даже и похвалили) - остальные идут лесом. Даже если это любимая мама, которая спит и видит тебя в розовом платье с рюшечками, от которого тебя еще в 3-летнем возрасте тошнило

Девушка с кофточкой, как я уже говорила, была более чем специфической, к ней обычные логические конструкции просто неприменимы. Просто для понимания - она и с работы уволилась после того, как на 40-летие получила полноценное общение с психиатрической системой, с выставленным реальным диагнозом и перспективой или разбираться с собственными тараканами (чего, естественно, очень не хотелось), или сесть на попу ровно в неизвестности, когда в следующий раз рванет. Предпочла второе.
Как я понимаю, там в основе - попытка обратить на себя внимание матери, вернуть заботливую мать вместо той негативной, которая была всю ее сознательную жизнь. Кажется, с уходом в болезнь это ненадолго удалось, вопрос, какова будет расплата? Впрочем, что-либо сделать ЗА нее тут невозможно, остается только сожалеть

[rusia]

lynx_m,
вот знаешь, когда речь зашла о платьях с рюшечками, я что-то сильно усомнилась в том, что у меня невроз
особенно после вчерашней прогулки по поселку в гольфах, калошах и заляпанном ужином платьишке))))

*подозрительно* А ты тоже претендуешь на этот вид невроза, т.е. нравиться встречным и поперечным? Мне трудно сие предлставить, ты производишь впечатление очень самодостаточного человека.

[lynx_m]

Ну, рюшечки были исключительно в качестве яркого "напримера" И я давно тебе говорю, что ты не настолько зависима от окружающих, как привыкла о себе воображать!
Как альтернатива может быть - неумение отказать "значимому близкому" (а порой и незначимому) в просьбе, выполнение которой тебе не особо в радость. Невозможность делать что-то для себя, предварительно не посоветовавшись (или хотя бы не уведомив) все окружение - и приняв в качестве "расплаты за самостоятельность" к исполнению множество их просьб "ну тогда ты..."

Ой, на что я только не претендую! Но спасибо за такую характеристику - уже который человек говорит что я "произвожу впечатление", может, и самой поверить

[rusia]

*печально* увы, да, отказать не могу практически никому(( йа лохушко...
близким так вообще никогда))
...и дальнейшее тоже подходит