[rusia]

Дни бегут...

Мишка очень трогательно относится к сестренке. Играет с ней, тискает. Захожу в комнату, а он тягает ее за ноги по кровати - это они в поезд играют) Я давай ахать, мол, это ребенок, а не игрушка, а потом вижу- мелкая улыбается, ей нравится! а Мишка "катает" ее и приговаривает: станция Подушечная, станция Ползуночная... а станция Гостиная закрыта на реконструкцию)) Забавный такой) А малышка радуется ему, следит взглядом за ним, улыбается.

Пытались надеть Аське мочесборник, надо было анализ собрать. Мишка увидел и в слёзы: аааа, маленькая, родненькая, что вы над ней издеваетесь!!! и плачет, плачет по-настоящему! Держали, короче, над раковиной))

У Мишутки язык как помело острый, мини-цицерон он у нас: его высказывания зачастую становятся крылатыми в кругу семьи. И почему-то прозвища, данные им сестренке, даже самые странные и глупые, прилипают и их волей-неволей хочется повторять)) Он ее называет "малутка" - вот именно так, через у, и ей почему-то подходит. Еще "Бургомистр Асёныш" - подчеркивая, видимо, ее значимость и верховодство в семье- и опять в точку! маленький бургомистр и есть)) И куча совсем непонятного: "малутоныш", "хрямзик", "полотенечный пеленыш" и т.п. А услышав остроты взрослых типа "Анна на шее", выдал "Анна на сисе", и снова в яблочко. Потому что так, к сожалению, и есть.

А малутка у нас с характером. Про то, что спит на руках, я уже писала. Мишка тоже только так спал. Но он хотя бы мирно засыпал с грудью, а эту красоту надо еще укачивать!! Скоро у меня будут железные булки. Я не знаю, как "переучить", "воспитать" двухмесячное дитя. То есть в теории тоже сильна, но не более. Поэтому родичи с кучей советов и попреков бесят безумно. Как будто я прошу их ее укладывать. Или как будто это моя прихоть - держать ее спящую на руках. Еще с Мишкой я лишилась иллюзий типа "как приучу так и будет". Фигушки. Будет так, как потребно младенцу и терпимо всем остальным.

Я сейчас живу на больших скоростях, но неведомым образом очень многое успеваю. Возможно, это оттого, что внутри есть ощущение полноты. Я точно знаю, что этой девчонки, улыбашки и капризули, мне не хватало. А теперь она у меня есть. Сложился мой внутренний пазл) А с бытовыми вопросами я справлюсь. Наверное.

@темы: Мишутке шесть лет, Анютка: первый год, moi, je suis

Comments

[lynx_m]

Обязательно справишься!
Марусь, ты самая замечательная мама, ты сама это прекрасно знаешь.
А эти советчики... В мире есть очень много людей, которые в точности знают как надо: учить, лечить, воспитывать... В футбол играть, финансы в стране наладить. Страшная сила! От которой спастись - целое искусство, которое осваивается куда сложнее всего прочего

[rusia]

lynx_m,
Спасибо, Машуль, но вот, к сожалению, не знаю)) Вернее, это зависит от того, с кем себя сравниваешь. Это всё блоги мамские виноваты)) там что ни мама, то фейерверк идей и море энергии. Вот как так получается у людей? =))
А насчет советчиков всё верно... Правда, у бабушек и прабабушек есть железный аргумент: они своих детей уже вырастили, и вышло вроде неплохо)) какбе имеют право советовать

[lynx_m]

"- И не читайте до обеда советских газет
- Так других ведь нет?
- Вот никаких и не читайте" (приблизительный С)

Буквально вчера прочитала у кого-то в ЖЖ, тоже про крупных специалистов: маму с двумя 28-летними дочками учит правильно воспитывать детей "папа", жена которого на 4 месяце беременности

Я не знаю, как происходит у других, но у меня с совершенно новыми областями деятельности взаимоотношения налаживаются сложно. Собственно, ты представляешь, куда я сейчас лезу - но совершенно не представляешь, насколько я боюсь это делать. И я поняла, что чем больше я читаю блогов, статей, комментариев - тем мне страшнее. Нет, я не говорю про специализированную литературу, написанную профессионалами дела, я про "заметки практикующих" обо всем на свете. Они полезные, они нужные, они местами даже безопасные и нестрашные. Но от объема информации, который сваливается на мою "несформировавшуюся идентичность" я буквально впадаю в панику. Понимаю, что все это мне никогда не осилить, и никакой специалист, даже самый паршивый из меня никогда не выйдет, к людям меня нельзя подпускать даже на пушечный выстрел, и вообще какой идиот выдал (правда, пока еще не выдал) мне этот дурацкий диплом! Бросить эту безнадежную затею к чертовой матери, пока не испортила кому-нибудь чего-нибудь.
Пришлось бросить читать. Не специалистов, которые четко проговаривают правила, а про остальное упоминают как вариативность, особенности метода и личного почерка, и вообще без личного опыта никогда никуда не сдвинешься. А именно вот эти заметки о частностях, которые пока просто лишние.
Это все равно что требовать у годовалого умения безошибочно танцевать. Или у первоклашки - каллиграфического почерка и беглого чтения на разных языках. Или у свежевыпускника медвуза способности разбираться во всех болезнях одновременно, потому что "тыжврач".

Советы бабушек применимы к опыту бабушек. К их времени и их детям. В конце концов, ты же признаешь, что все дети разные, и характер твоей Аси как бы совершенно не совпадает с характером твоей мамы или папы. Так почему ты считаешь, что бабушка, которая применила прием А, и твоя/ой мапа вырос/ла таким/ой (кстати, не факт, что вследствие этого приема, а не вопреки ему; плюс припомни количество тараканов в родительских головах - они не сами там завелись ), обязательно права в отношении твой дочки? Или даже сына.

И еще раз, для закрепления материала: ты замечательная мама! Посмотри на Мишку, посмотри на Асю, и не позволяй никому тебя в этом разуверять.

[rusia]

Ох, Маш, даже не представляю, в каких точках пересекаются психология как наука и та практическая, которая истинно помогает. Потому что после чтении статей (псевдо-, как сама понимаешь, -научных) остается ощущение, что с тобой что-то не так, и на нормальных людей, которых в количестве наблюдал автор статьи, ты не тянешь.
Так что в случае такой тонкой материи - мне так кажется) - наука - это скорее чтоб сдать экзамен, а для успешной деятельности на этом поприще нужны скорее соображалка, интуиция, кругозор... У тебя всего этого в достатке, так что все получится, даже не сомневайся!
Если честно, смущает меня в этом деле груз ответственности... Т.е. одно дело проанализировать с человеком, что с ним было до этого, другое - помочь выстроить его будущее. Вроде светского духовника, получается?.. И как остаться рационально мыслящим и держать эмоции при себе, если волей-неволей вникаешь в чью-то жизнь, чьи-то отношения? Для меня это непосильно трудно было бы... Этому реально научиться вообще?

А с бабушками это, наверное, вечная тема. Помнишь, как там в сказке про котенка Гава: "так было, так есть, и так всегда будет!" Я даже могу себя представить в этой роли... Удержусь ли, чтобы не дать ценный совет, когда истина будет мне очевидна? едва ли, мне кажется)))
Меня даже не советы как таковые из себя выводят, а лозунги при отсутствии практической составляющей. Т.е. мне говорят "приучай ребенка спать в кроватке", но никто не говорит как это сделать. А в качестве советов я готова принять лишь алгоритм действий.

[lynx_m]

Ой, удержаться от поучения, наставления, раскладки на пальцах "как правильно", и от давания советов (как правило не очень применимых в реальной жизни в силу кучи обстоятельств) - это такое большое искусство! И еще мне кажется, ты будешь очень хорошей бабушкой, потому что на своем опыте уже выучилась, что такое советы (бессмысленные и беспощадные) и как с этим бороться - вру, последнее только в процессе освоения

Я думаю, если ты у своих "бабушек" спросишь, как именно приучать спать в кроватке, они тебе расскажут весь алгоритм (а после вообще отберут ребенка и сделают все сами). Вот только вопрос, понравится ли тебе это? Потому что приблизительно это будет звучать как "поорет и перестанет", наслушалась я уже подобных мудростей.

Из того, что я вынесла с занятий по детско-родительской и возрастной психологии: куда важнее, чтобы мама (то есть ты) что-то делала, чем зависала и беспрестанно колебалась между "лучше сюда, нет, лучше сюда..." То есть для ребенка будет куда безопаснее и даже полезнее справляться вместе с мамой с некой ошибкой (если только мама ее признает, а не свалит, что "это ты меня довел!!!"), чем жить в состоянии неуверенности в маминой надежности. То есть, фактически, в надежности целого мира, который сам не знает чего делать.

Марусь, спасибо на добром слове
Знаешь, самое забавное, где-то в глубине души я твердо уверена, что "все будет хорошо", даже не так - все будет так, как должно быть, правильно. Но когда начинаю задумываться, а еще хуже - читать всю эту околопрофессиональную и даже профессиональную литературу, я перестаю слышать этот внутренний голос. Вместо него меня обступает толпа "профессионалов", которые конечно же желают мне добра, хотят уберечь меня от ошибок и поделиться своим жизненным и рабочим опытом. Вот только их опыт применим к ним, а меня, которая из всего богатства профессионального "леса" пока видит лишь маленькую полянку, а остальное может лишь вообразить, только пугает. Превращая увлекательное приключение и исследование неведомого в какую-то борьбу за выживание, причем не среди реальности, а среди кошмаров, нагороженных их предостережениями.
Что до груза ответственности и "светского духовника" - это как раз есть один из краеугольных камней идентичности. По большому счету вопрос мировоззрения специалиста как человека и как "адепта" некоторой школы. Я в свое время для себя сформулировала, кем для меня является мой аналитик: если брать образ из литературы, то это проводник из "местных", которого турист-охотник (и городской пижон по совместительству ) берет с собой в поход по (в моей фантазии это была Северная Америка, так что североамериканскому) лесу. И мы с ним в этом совпали, вплоть до географической локализации леса И, думаю, я сама буду придерживаться именно этой концепции - проводник среди кошмаров, который знает о них чуть больше. И который учится вместе с клиентом.
Если доживу до их появления, конечно

[rusia]

Маш, всё будет, и самореализация, и клиенты, а пока вот на мне можешь практиковаться)))
А каково выбранное тобой направление в психологии? и с какими вопросами ты хотела бы работать?

Относительно бабушек - вот нифига подобного! Дать ребенку поорать, к счастью, не их метод. Наоборот, стоит детке мяукнуть, их начинает таращить и плющить. Мишку очень долго могла оставить на них только спящим на прогулке (но только, чтобы я сама одела и снарядила), а с ночевкой он впервые года в четыре остался. Так что алгоритм действий отсутствует, на вопрос "как?" все трое честно отвечают "не знаю, но как-то надо" )))
Вот тут я их в чем-то понимаю, потому что на плач ребенка реагирую неадекватно... У меня сразу разум отключается будто.

[lynx_m]

Марусь, практиковаться на тебе - одно удовольствие! Общение с адекватным человеком, который думает, а потом делает, и еще думает за результат, в наше время большая редкость
(а то, что ты при этом еще и переживаешь, говорит только об одном: настоящих буйных мало слишком мало вас таких, думающих, вот и кажешься себе белой вороной, которую надо непременно перекрасить и вылечить. Не надо! )

Уф, значит, твои бабушки другой жизненной концепции, у меня в окружении как-то больше вот такие радикально настроенные встречаются; впрочем, окружение это довольно скудное, и воспитано на докторе Споке, из которого вытащили буквально пару рекомендаций такого драконовского плана.
А так выходит бабушки, напротив, чересчур тревожные. И таращит и плющит их именно от этой тревоги, что дите сейчас "испортится", а отвечать по старшинству будут они. Вот и сбрасывают свою тревогу, перекладывая в директивном порядке ответственность на низшего в иерархии непосредственного исполнителя. Который уже сам должен выяснять, как реализовать указания начальства, главное, чтобы начальство больше не беспокоили
Кстати, ученые тут считали реакцию людей на различные звуковые раздражители, и детский плач из них едва ли не самый действенный, особенно на молодых (в смысле, недавно родивших) мам. То есть это просто прошито в биологии, подрываться очертя голову на малейший писк потомства о неблагополучии, и уже после, раздав люлей правым и виноватым, разбираться, кто и что случилось. Причем для срабатывания заряда даже необязательно, чтобы это был твой ребенок, и у тебя в принципе был ребенок. Так что здесь все более чем нормально

Я сейчас даже не за самореализацию. Тут в одном из сообществ на фейсбуке промелькнула цитата из Роберто Бениньи: "Начинать новый путь страшно. Но после каждого сделанного шага до нас доходит, как было опасно оставаться на месте" (переложение несколько вольное, но смысл такой). Так что подвываешь тихонько от страха, но продолжаешь идти, потому что не идти нельзя.
Направление - учиться пошла на аналитическую психологию (в просторечии юнгианский анализ, но сам Юнг не очень жаловал, что что-то называют его именем). А вот что из этого (обучения, в смысле) выйдет, пока не понятно, пугает объем знаний и умений, объем требований к "после", который к тому же, будучи пропущен через призму собственных представлений о "прекрасном", раздувается до невероятных и невыполнимых размеров Так что опускаешь глаза на дорогу и просто переставляешь ноги: правой, левой, правой, левой... Так, глядишь, уже и прошел какое-то расстояние, даже не успев как следует перепугаться.
А вот интересующее направление... По комментариям знакомых знаю, что область, где человек работает, очень часто едва не противоположна его первоначальным устремлениями. Вплоть до того, что люди, которые изначально шарахались от детей и говорили, что лишь личностное развитие!, становятся прекрасными именно детскими терапевтами. У меня основной, и весьма давний интерес - отношения человека со смертью, но вот как его реализовать...

[rusia]

Тревожные, Маш, не то слово! т.е. свекровь еще ничего, а мои сеют панику и треш.
А постоянный нервяк заразителен((

Аналитическая психология - это то что надо!) я так сразу и предположила, только не знала, как сие называется. Мне кажется, это прямо твоё-твоё.
Правда, разбор отношений человека со смертью вне религиозной составляющей я совершенно не могу представить...

[lynx_m]

А ты приходи нервничать сюда (в смысле, в дайрики) - мы все тебя будем успокаивать!

Спасибо!
А никто религиозную составляющую и не отменяет. При обучении идет очень ее большая переработка, в том числе применительно к личным (в смысле, аналитика) особенностям и воззрениям, плюс в работе нужно учитывать отношение к вопросу клиента.
Или ты в каком смысле?

[rusia]

Так я чаще всего и выгуливаю своих тараканов на дайри-пастбище))

Насчет религиозной составляющей - я имела в виду, что вполне представляю, как утешил бы мятущегося по этому поводу человека хороший священник. Или светский человек при условии, что оба собеседника люди верующие.
А вот как быть, если обратившийся за психологической помощью человек не верит в загробную жизнь - не представляю вообще.
Или если аналитик не верит. Даже если он убедительно об этом клиенту расскажет, он же будет неискренен? и сам от такой работы удовлетворения не испытает, получится.

[lynx_m]

(главное, чтобы они при этом выгуливании успокаивались, а не росли и множились )

Ну, я не верю в загробную жизнь
Другое дело, у человека, который хоть раз задумывался над вопросами жизни и смерти, всегда есть какая-то концепция, как оно "там" выглядит. Или не выглядит, если он принял для себя сугубо материалистический взгляд на жизнь, когда все есть лишь результат химических реакций.
Просто для меня анализ - это не про утешение. Для этого как раз есть священники, родственники, друзья, соц. работники, даже некоторые школы психотерапии, которые направлены именно на снижение переживания боли, на то, чтобы сделать боль и горе переносимыми.
То, о чем я говорю, и что интересует меня - это разговор на темы, на которые разговаривать не принято. Стыдно, больно, горько, страшно... Фактически для меня - это про улаживание отношений со своими мертвыми и со смертью.

[rusia]

А разве человек идет к психологу не за утешением/ успокоением? Мне представляется, если хочется и что-то проанализировать задним числом, то исключительно с этой целью...
И еще меня смущает, как психологу, каким бы суперпрофессионалом он ни был, удается абстрагироваться и не поддаться унынию подобных тем, обсуждаемых по долгу службы?

[lynx_m]

Выяснить, зачем человек идет к психологу - это одна из самых интересных и сложных частей работы психолога Потому что официальная, задекларированная себе и окружающим вслух причина может ой как отличаться от тех мотивов, которые действительно двигают клиентом!

"Мне представляется, если хочется и что-то проанализировать задним числом, то исключительно с этой целью..." - Марусь, можешь чуть шире развернуть эту мысль?

Проблема профессионального выгорания, конечно, есть. Другое дело, надо учиться с этим справляться. Это и правила техники безопасности в самой работе (грубо говоря, не "убухиваться" эмоционально и целиком в проблему клиента, а оставаться собой, осознавать себя - иначе оба вязнут в едином кошмаре, один всегда должен оставаться отчасти снаружи, видеть ситуацию куда шире). Плюс - целая система профессиональной поддержки. Плюс личная терапия/анализ, которая просто обязательна...
Ну а общую унылость бытия человеком вообще обсуждать можно долго и со вкусом, этому целые библиотеки посвящены

[rusia]

Это я так коряво сформулировала мысль, что люди ходят к психологу за одним и тем же: им нужно успокоиться и утешиться, так как что-то гнетет изнутри. И это что-то может быть как актуальной на момент обращения к психологу проблемой, так и делом давно минувших дней. И даже надуманным страхом. Просто внутри сидит червячок и грызет, и хочется от него избавиться.
Человек верит в то, что если обратится к психологу, тот этого червячка профессионально изгонит. Т.е. поход к психологу - это фактически ритуальный момент)
В ходе беседы человек проговаривает свою проблему и таки успокаивается.
Я думаю, что в кабинете психолога он искал именно этого.
*прямо-таки вижу, как ты скептически улыбаешься, читая это))

[lynx_m]

Почему я должна улыбаться скептически, читая вполне здравое описание запроса, с которым ты как клиент могла бы прийти за помощью?

Другое дело, если переформулировать твою мысль, этот человек ищет в психологе хорошего родителя (мать или отца, в зависимости от), чтобы получить от него утешение, разрешение быть и делать то, что он есть и делает, и, возможно, некую индульгенцию идти дальше. Ну или наказание, если родители были в большей степени карающие.

Тогда ты очень четко описываешь то, с чем очень многие действительно приходят. Ожидания, хотелки на сознательном и бессознательном уровне. Фактически ты описываешь некий аналог церковной работы, но для современного материалистического мира, в котором одна только апелляция к богу и приходскому священнику не срабатывает, авторитет размыт.
Это то, с чем психолог, аналитик будет работать в соответствии с устоями своей школы, но что ни в коем случае не будет удовлетворяться. Психолог (аналитик) - это не священник для отпускания грехов и обезвреживания "червячков сомнения". Это, если можно так сказать, в пределе - проводник в поиске собственного, внутреннего бога, на которого человек сам уже сможет опираться в собственном пути по жизни.

[rusia]

Ну, я понимаю, что мои представления о сфере психологии очень примитивно-обывательские)
А на что может рассчитывать человек, обратившийся к психологу, оттого, что его мучает установка "мои близкие однажды умрут"?
И знаешь, Маш, я этот вопрос сформулировала не просто в качестве напримера(( У меня сейчас бабушка болеет (слава Богу, всё, кроме возраста, поддается лечению), но мама просто закошмарена этим обстоятельством. Это бесконечное уныние и депрессия: "неужели мы ее не поднимем?" Ее совершенно ничто не радует, и они киснут обе... Какие аргументы я могла бы привести. чтобы донести до нее мысль, что не всё так ужасно? Довод о естественном ходе вещей вопринимается, конечно, в штыки.

[lynx_m]

Марусь, не прибедняйся Твои представления о психологии вполне соответствуют "средним по палате", особенно учитывая твою большую самостоятельность в вопросе разведения руками всех бед, сваливающихся на тебя и твоих близких.

Что до твоего вопроса - я прекрасно понимаю, что такие темы не поднимаются для "чисто потрепаться". Не та тема - слишком болезненно и страшно даже просто заглядывать. И работать со страхом смерти будут далеко не все, потому что это та область, где рациональные рассуждения в стиле "все там будем" выглядят предельно циничными и обесценивающими все: тревоги, страхи, надежды. А прожить с человеком погружение в глубину его страха - это очень непросто, ибо сталкиваешься не только с его, но и со своими собственными демонами.

Я могу попробовать дать пару рекомендаций, куда смотреть, однако это ни в коем случае не "аргументы" чтобы мама "не кисла" - ты опять подключаешь к делу свою голову, а на этом поле лучше работать сердцем.
Я правильно понимаю, что бабушка - это мама твоей мамы? Тогда попробуй просто посмотреть на нее с этой позиции. Твоя мама - это не только взрослая женщина, твоя надежда и опора, но когда-то она была маленькой девочкой, у которой была своя надежная мама, которая защищала ее от всех на свете бед. И та маленькая девочка никуда не делась, а живет внутри твоей мамы. И сейчас ей плохо и до безумия страшно, потому что ее мама перестала быть такой надежной и всемогущей. Эта мама ослабевает и может ее оставить. То, что ты видишь со стороны - двух женщин возраста (не знаю, навскидку - около 60 и около 80?) - в их видении, в видении их психик, во многом отношения все тех же матери и дочери вне реального возраста и последующих семейных реалий. У тебя есть Ася, которая горько плачет по ночам, потому что у нее проблемы с животиком - или потому что она начинает понимать, что она не весь мир, а мир огромен и, возможно, небезопасен. И сейчас твоя мама находится в сходной позиции (в психологии это называется регрессия, когда в условиях сильных стрессов, усталости или иных факторов происходит спускание на более низшие уровни развития психики; условно говоря, когда выросший вроде человек начинает вести себя как это свойственно более младшему возрасту; и чем сильнее переживание, тем глубже регрессия).
Другая сторона - представь себя на месте бабушки, т.е. матери, дочь которой горько плачет и боится. Женщины, которая, несмотря на объективный возраст, продолжает оставаться матерью своей дочери. И которая мало что сама боится умереть (а страх смерти прошит у нас в генах), но еще не может успокоить свое дитя, не имеет на это ни сил, ни ресурсов.
Что можно было бы сделать в этой ситуации - попробовать развести горюющую дочь и больную мать в стороны, чтобы дать последней время собраться с силами и направить все силы на борьбу с болезнью. То есть физический отъезд твоей мамы в санаторий - это хорошо, однако это далеко не все. То, что ты могла бы сделать в этой ситуации - взять на себя определенные функции матери по отношению к своей маме. Понимаю, звучит немного диковато, но это именно то, что ей сейчас надо. Нужен человек, который даст понимание и ощущение, что мир не рухнет "вотпрямщас" (не рациональное объяснение, а ощущение - опять же вспоминай свою Асю, которую надо баюкать на руках, чтобы она согласилась, что жизнь продолжается и в мире еще много для чего стоит продолжать). Фактически это работа по успокоению той маленькой девочки, которая вплотную подошла к пониманию, что ее мама может ее оставить. И нужно ее успокоить и увести на задний план, позволив взрослой женщине продолжать действовать в ее реальном мире. Как это можно сделать? - то, что вы с К. делаете по фактической заботе о здоровье бабушки это уже очень много. Однако дополнительно - твоей маме очень нужно, чтобы признали ее страх, ее тревогу не только за физическое здоровье матери (чистое рацио), но безумную боязнь остаться одной в этом мире. Возможно, где-то погрузиться и побыть в горе вокруг вероятного, дать поплакать и позлиться, что мама оказалась не такой всемогущей и позволяет себе оставлять свою дочь... Если я правильно помню то, как живет ваша семья - вы все очень завязаны эмоционально друг на друга. И обрыв (пока только предполагаемый) этой прочной эмоциональной связи - он будет очень болезненный, так что надо укреплять прочие, чтобы ей было за что держаться. Чтобы она могла выстоять и не рассыпаться при любом развитии событий.

[rusia]

Машуль, все, что ты говоришь, абсолютно правильно, но всё-таки не дает мне вектора для приложения усилий. Во мне нет недостатка сочувствия, и я отдаю себе отчет в том, почему мама боится. Но вот если это сочувствие проявить и не дай Бог вербализировать, она делает вывод, что ее опасения небезосновательны и всё очень плохо. Если же я начинаю приводить аргументы, что, слава Богу, у пожилого человека голова соображает, ноги, хотя и плохо, но ходят, что она окружена заботой, к ней ходят домой светила медицины и нет проблемы с покупкой лекарств, и т.п., то мама соглашается и все продолжается без изменений. "Всё ужасно", "ничего хорошего больше не будет", "почему я так несчастна" и т.д. Как мне быть-то??
Кроме того, я убеждена в том, что такое поведение по сути эгоистично. Может, я неправа. Но нафиг оплакивать живого человека, да еще так, чтобы он это видел и слышал? Как может быть себя жальче, чем того, кого любишь?
Я понимаю твою мысль, и, наверное, в этом направлении и двигаюсь: помогаю с ведением хозяйства, поскольку этим всегда занималась бабушка, и перспектива взять это на себя маму на данный момент ужасает. Но говорить что-то тоже надо... Врать, что все будет распрекрасно, глупо, да я и не умею так врать... Я умею рассуждать, аргументировать. Этого, видимо, недостаточно. Я апеллирую к тому, что нужно время, а мама хочет все и сразу. Разговоры пустыми выходят((

[lynx_m]

Так ты и озвучиваешь именно то направление, куда двигаться. Если хочешь на психологическом языке - поддерживать "раненую часть" и конфронтировать с "деструктивной". Фактически отлавливать маму, усаживать ее за рюмкой чая (не на бегу, а тихо, спокойно, один на один) и разговаривать глобально и по-взрослому, на равных (или даже чуть сверху, по-матерински) на две темы. Первое - что ей плохо, потому что ее мама болеет - и что она имеет право на это плохо, потому что. Вероятно, это то, что ты называешь "сочувствием" (однако и тут важно, чтобы это не было мамское "квохтание", как бедной деточке пло-о-охо!!!, не усугублять масштабы бедствия).
Но - при этом обязательно второе - про то, что она жалуется на "все плохо" не тому человеку. Вернуть ее в реальность, где она больному делает еще хуже, фактически обвиняя ее в том, что она болеет. Что если она так хочет поругаться на бабушку за такое своевольство, то пусть придет к тебе и выскажет все это тебе (это так, фантазия, но подобный перевертыш может и сработать, во всяком случае показать безумие ситуации). Рискую повториться, попробуй представить на месте мамы четырех-пяти-шестилетнюю девочку, и действуй по обстоятельствам. Не думаю, что на такую кроху, у которой опасно и давно болеет единственная мама, сильно подействуют аргументы из телевизора про доступность мед. помощи и широкий ассортимент лекарств в аптеках. Тут нужно именно что терпение и умение выдерживать и перерабатывать чужие эмоции, особенно негативные. Способность много раз, без срывов, повторить одно и то же, чтобы достучаться до здравого смысла. Который в состоянии паники просто отключается, это я тебе гарантирую.
И - обязательно помни про себя! В смысле, у тебя есть единственная ты, единственный К. и двое уникальных детей, а разборки прочих, какими бы родными они ни были, это уже после заботы о своем "гнезде". Врачу, исцелися сам!

Да, и еще. Может, не для здесь,но - что ты сама чувствуешь по ситуации? Без аргументов про доступность, способность, нервную маму и собственную ответственность за мир во всем мире. Вот если выбросить все эти защитные рассуждения и метания - что ты чувствуешь относительно бабушки и ее болезни, как видишь ситуацию - сердцем? Я серьезно.

[rusia]

Ох, Маш, не хочу сказать, что я такая умная, но всё это уже сказано мною сотни раз в различных вариациях (бабушка же не впервые болеет)) увы, не помогает... мама со мной соглашается, сердечно благодарит и идет выносить бабушке мозг.
Мама моя - человек мега-тревожный. Это данность. Я привыкла всегда преуменьшать масштабы моих бедствий и скрывать их совсем, если возможно. Папа, как я понимаю, тоже очень фильтрует информацию. А бабушка с дедушкой всё пытаются ее воспитать)) и делают это, надо сказать, весьма неуклюже. Отсюда и ноги растут у сложившейся ситуации.
Что до моих собственных чувств по поводу... Мне проще - я человек верующий. Я не расцениваю смерть как финал и не снимаю с себя ответственность за облегчение загробной участи ушедших.
Мне, конечно, жаль их обеих. И жаль, что не могу взять бабушку с дедушкой к себе - не поедут... И жаль, что я не так доступна, как могла бы быть, живи я с ними рядом.
И еще мне грустно оттого, что нас с детьми недостаточно, чтобы мама не говорила этого дурацкого "ничего хорошего нет и не будет". Не обидно, а именно грустно.
И наконец - мне очень страшно за маму, ее психику, потому что ну, ей-богу, неестественно такое поведение. Бывает всякое, но так мало управлять своими эмоциями и поведением не может взрослый человек.
А бабушка сейчас, я надеюсь, поправится)) Но как прежде всё равно уже не будет. Т.е.она уже физически не сможет делать многое из того, что легко делала раньше. Вот что я пытаюсь объяснить маме и пока не могу.

[lynx_m]

Марусь, очередной раз скажу тебе: не прибедняйся. Ты умная, и я уверена, что ты сотню раз это проговаривала. И мама с этим соглашается - головой. Это не мешает ей тревожится, просто потому что головой невозможно подавить эмоции и чувства. Загнать в бессознательное, чтобы перестать их чувствовать (и они после благополучно вылезли боком в виде чего-нибудь не самого приятного) - это можно, а уговорить себя не чувствовать тревогу и страх, если они есть, невозможно.

Мое мнение - вы с отцом не правы, что так сильно оберегаете маму от своих собственных проблем и переживаний. Нет, чисто с практической точки зрения, чтобы не выносили мозг и не надо было бы успокаивать ее вместо того чтобы решать собственные проблемы - это логично. Однако в качестве побочного действия - мне кажется, будучи в подобных тепличных условиях, когда плохо только ей одной, а все остальные здоровые и беспроблемные сволочи люди, которые ввиду этой беспроблемности обязаны плясать вокруг нее польку-бабочку и заботиться о ее тонкой душевной организации... Словом, вы сами держите ее в детской позиции, не позволяя повзрослеть. И бабушка с дедушкой, которые продолжают ее воспитывать (!), несмотря что дочке вон сколько лет, своя семья и обязанности. И муж, у которого она отчасти на положении дочки. И дочь, у которой своя семья и двое, прошу заметить, детей, но которая продолжает исполнять роль мамочки про собственной маме (даже двух лялек ей родила, чего ей еще надо!). То есть для нее позиция вот такого капризного ребенка просто привычная, и все эту позицию поддерживают, потому что "ну вот она такая".
Если она настолько тревожная, что не может справляться со своими эмоциями (а ты даже опасаешься за ее психику) - ее можно направить к психоневрологу, или еще какому специалисту, пусть выпишет ей какой-то препарат для снижения тревожности, успокоения, а может и антидепрессант, если у нее "ничего хорошего нет и не будет". В конце концов, если проблема не решается словами, она вполне может хотя бы отчасти решиться медикаментозно, и никакого криминала здесь нет. Однако это надо спокойно, ясно и твердо с ней проговаривать. Не в стиле "мы же с тобой говорили!!!", а именно как с ребенком, каковым она в сущности и является.
Хотя... в принципе иногда может помочь и чей-то нервный срыв, твой, например Взять и высказать все, что наболело, и даже в выражениях, приличествующих ситуации. Чтобы показать, что вокруг тоже живые люди, а не роботы, и что ее истерики затрагивают всех. Есть риск, что с тобой некоторое время не будут разговаривать, однако новый взгляд на жизнь вполне может развиться, честно. Причем не только у нее, но и у тебя - насколько я понимаю, ты никогда не говорила матери, как тебе бывает плохо. Может, рискнешь, попробуешь?

Я очень рада, что в религии ты находишь успокоение и ответы на вопросы. Не каждому подобное дано и показано, однако тебе удалось найти свой путь и ты им следуешь. Впрочем, на мой вопрос ты ответила весьма уклончиво. Жалость - чувство отстраненное и, если позволишь, немного свысока, скорее сильного в отношении слабых, которыми для тебя являются и мама уже давно, и бабушка, которая старенькая и о которой ты вынуждена заботиться. Я понимаю, псих. защиты у тебя высшие, и рационализация про "выздоровеет, но как прежде уже не будет" срабатывает мгновенно. Однако это - голова, интеллект. А я тебя прошу спуститься в сердце и найти там что-то кроме рассуждений о перспективах загробного существования, но не сейчас.
И еще - я не очень (вернее, совсем не) поняла твою фразу насчет "не снимаю с себя ответственность за облегчение загробной участи ушедших" - если можешь, разверни чуть шире.

[rusia]

Нее, Маш, не попробую)) во-первых, пробовали уже некоторые до меня - негуманно выходит, а во-вторых, я еще хочу немножко спокойствия для себя. Потому что мама будет звонить каждый час, (это не преувеличение и не фигура речи), а то и чаще, и тревожно спрашивать как дела и не улучшилось ли всё вдруг, не рассосалось ли, а узнав, что нет, впадать обратно в панику. Да ну нафиг))
...тьфу, вот я читаю, что написала, и понимаю, что нарисовала какой-то малопривлекательный образ... а между тем она добрейший человек, у нее куча друзей, причем, как ни странно, настоящих, которые днём и ночью на подмогу придут! и сама она им поможет всегда. И с логическим мышлением у нее тоже всё в порядке - политика, интриги местного масштаба щелкает как орешки - мы все только диву даемся. Но когда вопрос касается кого-то из семьи - дело труба... логика испаряется, начинается волнение-волнение!! и неважно, болен ли кто, или отключили электричество, или кто-то задержался дольше обычного... Как она (мы!!!) жили, когда не было мобильной связи, в этом контексте даже не хочу вспоминать))
В общем, если можно чего-то недоговорить, я ей не скажу...
То есть, я правильно поняла, ты советуешь просто чаще говорить, что я рядом, люблю ее, на меня можно рассчитывать и т.д.?
Относительно чувств ты меня озадачила... разве "жаль", "грустно" - это не чувства? я не хотела показаться неискренней... Приведи пример, пожалуйста?
Ну разве что страх не упомянула, но это очевидно и естественно же?..
А насчёт твоего последнего вопроса - в православной традиции принято молиться об облегчении участи усопших, подавать на проскомидию записки об упокоении -тогда о них священник за литургией помолится. Считается, что нашим ушедшим дорогим людям становится легче. Я верю, что это действительно так, и всегда вспоминаю обо всех усопших родных, которых только знаю (ну, край- это бабушки моих бабушек). Я единственный ребенок единственных детей, ко мне стекаются все эти ручейки - я ответственна, кроме меня просто некому...
А с другой стороны, если они нас видят, то тоже, наверное, молятся обо мне))

[lynx_m]

Жить, значит, тебе хочется!
В твоем описании мама получается очень живая и объемная, и я как раз прекрасно могу понять, что с дальними и далекими, в том числе политическими событиями у нее отношения вполне трезвые и расчетливые. Кстати, а за политикой и частностями в жизни знакомых разной степени близости она следит чутко, или, напротив, старается особо не вникать - мол, это их проблемы, не надо меня грузить?
И все же - подобная гипертревожность неполезна для организма. Она точно не принимает никаких препаратов? И не хочет? Или с ней об этом не разговаривали?

Да, я приблизительно об этом говорю: давать постоянную обратную связь, что у нее есть вы, и что вы будете рядом, если что. Такой спокойный надежный фон.
Ты ей не терапевт, чтобы брать на себя функцию разбирательства с ее заморочками насчет всеобщей небезопасности (причем даже если бы у тебя были специальные навыки: не факт, что она бы тебя послушала, для нее ты в первую очередь дочь, и потому слова от тебя будут всегда делиться на очень много - от стороннего человека те же слова были бы куда более весомыми; поверь мне на слово, я до собственной мамы некоторые истины доносила годами, разной степени громкости и продолжительности спичами, в том числе с применением не вполне цензурных выражений, а в результате она их услышала с первого раза, когда кто-то в автобусе выдал ей простую реплику на тему).

Насчет чувств - я не говорю, что ты неискренна. Я спросила, что у тебя внутри относительно болезни бабушки, и на выходе ты выдала одно - мне их жаль. И грустно за маму. Имея пусть скромный, но все же опыт, могу сказать, что мне это показалось несколько ограниченным по количеству и, как бы это сказать, "приличным" по набору. Теперь появился еще страх, который, кстати сказать, вовсе не настолько обязателен к появлению, или это могут быть разные его разновидности от легких до состояния паники, или он может разниться по источнику, мыслям, которые его вызывают. Словом, просто остановиться на минуту в деятельности по благоустройству всех и прислушаться, что тебя побуждает действовать так, а не иначе - во всяком случае не вредно!

Марусь, спасибо за пояснения. Просто фраза прозвучала для меня несколько странно - хотелось понять, что у тебя за ней стоит.
А каково это для тебя - быть единственным ребенком по всем направлениям, находиться в центре, я бы даже сказала - на острие всех устремленных ожиданий? Как ты себя чувствуешь в роли единственного наследника?

[rusia]

Ну, как...мама политикой интересуется как любитель шахмат стратегией игроков. Она часто верно прогнозирует события. А со знакомыми - не то чтобы она любила посплетничать, но подруги косяком идут к ней за советом, и вот там (сюрприз!) она им так мастерски разложит по полочкам их ситуацию и расставит акценты, и утешит, и найдет аргументы, что просто диву даёшься. А вот самоанализ ей чужд совершенно))

Относительно чувств - ну йолки, я ощущаю себя роботом... У меня внутри установка: сделать так, чтобы окружающим было по возможности хорошо. Я такая девочка-отличница. И в обсуждаемой ситуации я больше всего расстроена тем, что мало чем способна помочь.
Так, наверное, всегда - для меня первично действие, а рефлексия имеет место потом и, как правило, для меня одной. Но и тут я довольно точно даю оценку и название своим переживаниям и чувствам.
И я тупо не знаю, какие еще чувства назвать... Ты хоть приведи пару примеров, а я скажу - да или нет...

Быть единственным ребенком - эээ... многогранно)))) Но раз я завела двоих, значит, минусов ощущаю больше чем плюсов. Плюс один - все твоё, твоё и твоё. Но я не претендую на многое. Это для меня не столь важно.
А ответственность за всё в итоге - это не минус, а скорее, естественный ход вещей.
Я в детстве хотела сестру, но мне ее "не купили" )))
И если ты спросишь, что я чувствую по этому поводу, я опять не буду знать, что сказать... Мне уже не жаль (я же не знаю, как было бы, не будь я единственной). Одно могу сказать точно. Есть страх, что со мной что-то может случиться- и что тогда...вот это ужас и паника, и касается равно детей и старшего поколения.

[lynx_m]

Марусь, сейчас скажу жуткую банальность, но именно тут вы с мамой очень разные. Есть такая штука - защитные психические механизмы, описано много (причем у разных школ могут быть разные принципы их выделения), однако все сходятся на том, что они есть. Этакая заслонка, или клапан, или стрелка как на железной дороге, которые включаются в моменты сильного психического напряжения, чтобы просто позволить человеку выжить (причем желательно с минимальными потерями). За время жизни человек приучается пользоваться несколькими активно, остальные как правило уходят в пассив, а то и вовсе остаются неосвоенными. Но фишка в том, что эффективность действия у всех этих механизмов разная, и последствия для себя и окружающих тоже. То есть одно дело, когда в ответ на известие "заболела мама" у тебя включается высшие интеллектуальные механизмы, которые гасят панику рассуждениями о возрасте и позволяют действовать более или менее эффективно. И совершенно другое будет если сработает цепочка из отрицания "нет, этого не может быть!!!", после всемогущий контроль "соберем консилиум, поставим всех на уши, а я оперативный центр и пусть все мне отчитываются каждые 5... нет, 3 минуты", и в итоге невыполнения или неэффективности п. 2 - регрессия с выпадением в аффект "как я от вас я устала, никто меня не понимает, вы все хотите моей смерти, хочу к маме на ручки!!!"
Так вот, в плане этих самых механизмов люди разнятся и по набору, и по степени освоения. То, что в твоем понимании проходит под грифом "самоанализ", с точки зрения твоей психики может выглядеть как очень хорошо освоенные высшие механизмы интеллектуализации и рационализации, плюс такая полезная в кризисной ситуации, но не всегда полезная для организма штука как "изоляция аффекта". Попросту, в кризисной ситуации эмоции вообще уходят из обихода, а ты начинаешь действовать как "робот" (учти, то, что я говорю, по большому счету мои фантазии, причем весьма прикидочные, так что не воспринимай это как приговор - просто схема для подумать). В общем, то, что ты реагируешь так, не значит, что так МОГУТ все. Защитные механизмы - они бессознательные, и человек действует в основном по привычным шаблонам, что-то новое, особенно у пожилых, вводится в обиход куда как сложно. Причем еще одна особенность: чем более протяжен во времени стресс, тем более грубые механизмы включаются. То есть если сперва на ситуацию человек может интеллектуально что-то пробурчать и отстраниться, при нарастании кризиса он же будет отрицать, подавлять и регрессировать, то в самом паршивом случае он реально может уйти в психоз со всеми вытекающими последствиями.

[rusia]

О!.. вот и ещё сюрприз: когда что-то случается именно из разряда "случилось", а не просто "вяло протекает" - мама действительно ставит всех на уши, а друзей у нее, как я уже сказала, много и все готовы помогать... И надом приходят светила медицины, через десятых знакомых достаются редкие лекарства и т.д. Если по-честному, последние лет двадцать бабушка живет только (!) благодаря маме. Но когда время подвигов заканчивается и надо тупо варить больному бульон, мама впадает в тоску.
Кстати, я сейчас со своей болячкой неслабо так разбавила обстановку... Муж нервно хихикал, когда мама сегодня вечером звонила через каждые три-пять минут, а в промежутках подосланный ею врач, а К. никак доесть ужин не мог))
А по теме - ну ты права стопроцентно, и даже (навскидку или осознанно?) выбранные две модели поведения точно соответствуют истине. Сто баллов из ста.